晨起,在腾讯主页上看见一篇文章,说的是三宅一生的香水.作者如是解释三宅一生的涵义,她说:三宅一生”是指女人的一辈就是在这三间房子里度过；小时在父母的房子里等着长大。长大后；在丈夫的房子里生儿育女。终于老后；在儿女的房子里静静的看日出日落，怀想着过去的这些浪漫情调。

不知道为什么从第一次知道这个香水,就只注意一生这个字眼.

女人这一生,不管有几间房子,或是爱过多少人,有一点能够肯定的,即是:一个女人的一生,能够从最初住到最后的房间,和能够从初恋开始爱到最后的男人,是绝无可能的事情.

即便是古代三从四德从一而终的女子,谁敢担保自己所爱即所嫁之男子,又有哪个女子,从不踏出闺门一步.

而我所知道的最单纯的女人,大概就是我阿婆,十六岁时结识生命中的第一个男人,便知道必然是要生活一生的男子.那个年代,所有的异性交往,是以婚姻为前提.

现在的女子,有了很大的选择余地,却很难说,这是一种幸运还是一种不幸.

我总以为,有些事情,能够一次完成的,千万不要尝试许多次.譬如爱.

今天和一个男孩子谈到我很喜欢的那个比喻,森林里采花,只能摘一朵,选择你认为最大的,有些人一开始就坚定地了选择了一朵,有些人一边走一边衡量比较,快到终点,才仓皇地做出决定,结果往往还不如最初的那一朵,而甚至有些人到了终点,还没做出选择,哪一朵都想要,结果两手空空.

恋爱也无非就是如此,哪有真如文艺小说中所演,两个人相遇,激烈地去爱,生活中全部意义就是彼此,山无棱天地合才敢与君绝.现实中,能够遇到一个相处十年不吵架不红脸还能彼此谅解的人,就已是完美的恋爱婚姻.

这就是现世,大部分人的一生,只能够停停走走,最后遇到的人,总不是最初期待那一个.

而我知道我会是快到终点胡乱摘花敷衍的那一个,虽然内心清楚最正确的选择应该是从一开始就坚定地选择一朵,再遇到更好的,也不后悔.

因为心的裂缝,是世上最难缝补的东西,走了太远的路,经过太多的人事,恋爱都会变成公式,只剩疲倦而字.

于是最后仓促选择,或者,干脆不选择.

今天我再回头看时,发现小时候以为单纯的愿望竟是如此不易.我还记得当我还是个小姑娘时就曾大言不搀地许下生日愿望,将来找一个为我抹去眼泪的男人.那是因为我小时总是爱哭.

后来又想,自己这般爱哭鬼的个性必然要找一个男人为他流一生的泪,然后等他来擦我的眼泪.

那年我十三岁.

七年之后我终于知道了,怎么可能永远为同样一个男人流泪,上个礼拜我还在对姐妹泣诉一段已宣布死亡的恋情,这个礼拜,我一边听着励志歌一边开始写我的评论,或许到了下个礼拜,我已经可以同另外一个男生说我对你有好感.

虽然我知道,那都不是真的.速食爱情的背后,隐藏着一张始终仓皇的忧伤的脸,在幸福与不幸福的逆命题间游荡,最终丧失爱的能力.

有时我的智商会突然降到零点,幼稚得不行.因为直到上个礼拜,我还问过一个男人一个愚蠢的问题,我说,人能不能够失忆,他冷笑着说,你问这话岂不可笑至极.

他不知道我当时已经痛到极点,我只希望这次的记忆可以抹掉,我希望每次失败的记忆都可以抹掉,我希望自己的记忆永远纯白,然后还如同十七岁时一样,在某一个阳光灿烂的清晨看见喜欢的男孩子,奋不顾身地就扑拥抱他,对他说:我好喜欢你呀.

甚至来不及思考对方是否也一样喜欢我.

可是已经不能够了.不能够了.

我们就这样带着每一个阴影上路,下一次,再下一次,越来越淡漠,越来越不耐烦.连离别也成为一场表演,落幕的微笑是戏子惯常的伎俩,用姐妹的话说,不学会,怎么在道上混.

真像一句江湖切口.

在四个小时之前,我还满怀憧憬地在我的博克日记里写,每一次的摔倒,我都发现自己,又懂得了很多,我希望有一天,我可以磨练到金刚不坏之身之境界.

四个小时之后的现在,我无意间又看见三宅一生这个名字,开始悲戚地想着,我这一生,再也不可能为同一个人流泪了,不管他是谁,不会是最初那一个了.

一颗心已经前疮百孔,可是还得扯着脸皮笑说,来吧,让暴风雨来得更猛烈些.

晚上看了N部周星驰,今天不想再看任何文艺片,大雅或者大俗之间的平衡点,我是永远找不到了.我只能说,整个晚上我一直不停地咀嚼着零食并让嘴角保持咧嘴笑的姿势,可是最后我又回到网络,我又放纵自己,想了一些小女人才会想的小情绪.

最后告诉自己,明天该去看看许三观卖血记了.

有时候当生活的底线只是活着的时候,你会豁达很多.

然后我对自己说,能够有一个人,令你舍得为他流泪,不论他是谁,不论他来得早或晚,都已经,很幸福了.何必固执地苛求,一生只为一个人流泪呢.

作者：消失隐匿